sábado, 29 de diciembre de 2012

Soy gilipollas...

Hoy he aprendido cómo se escribe de manera que no sea todo un párrafo compacto, con lo cual, tras casi un año y medio de blog es un poco triste por mi parte, pero bueno en la vida hay muchas vías de aprender, y una de ellas son los tropiezos.


¡Al fín puedo estructurar en párrafos mi blog! Ahora soy como un niño con zapatos nuevos..

¡Cuán idiota fuí!

Autodesquiciarse..

Odio muchas cosas en esta vida, y una de ellas es cuando mi hermano mayor en un alarde de egoísmo decide hacer la comida como a él le da la gana y destroza el plato, de manera que uno ha de buscarse "las castañas" y no comer del plato que te gusta, parece una chorrada, y seguramente lo será, pero cuando mi madre elabora con esmero un plato sublime y llega un "graciosete"( por no adjudicarle otro adjetivo bastante más vulgar e impropio de mí) y te fastidia la comida/cena me parece cuanto menos una falta de respeto y una desfachatez.

Hoy he sentido ganas de matarle al ver su risita entreverada y su cara de imbécil déspota.

Hay que joderse....

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Cuando quiero llorar y no puedo..

Muchas veces, me siento frustrado, recuerdo que cuando era pequeño y mi madre me leyó esa palabra en un cuento no sabía muy bien a qué hacía referencia ese concepto, y pensaba que tenía que ver con la fruta, con el tiempo, obviamente descifré el enigma, y ví y experimenté la frustración. Nunca he comprendido muy bien a algunas personas, pero sí me he puesto en su piel, creo que puedo ser muy empático, pero de la misma forma creo que a veces yo mismo no puedo soportar la mezcla de sentimientos que a veces siento, y tengo que explotar, llorar, gritar, desfogarme de alguna manera. Me gustaría expresar aquí lo que siento cuando me frustro, y ya he dado algunas notas, no me gusta sentir la frustración, la impotencia que te invade y ante la que no puedes hacer nada. Habría sido mas fácil que tuviera que ver con algo de "fruta".....

The day I first met you..

Esta entrada está especialmente dedicada a las personas que me quieren*** y me llevan en sus mentes y en sus corazones, pues como vosotros, yo siempre os tengo en mi mente y en el corazón, y me encanta que mis amigos sean mis amigos. No es egoísmo, es simplemente orgullo de teneros a mi lado, y me resulta curioso ver cómo después de todo lo que uno vive,ve, y capta; sin esperar nada consigue ganarse a alguien que en principio pasaba desapercibido por su lado. Creo que las personas que "crecen" juntas han conseguido traspasar la barrera de una simple amistad y llegar a algo muy bonito, algo que muchos jamás conseguirán, disfrazándose y poniéndose máscaras que tarde o temprano caerán.. ***Dedicado especialmente a T.J.R.A. y a tódos aquéllos que sientan que les hablo.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Por la boca muere el pez..

Es curioso cómo cuando hablamos más de la cuenta nos enredamos en líos en los que si no hubiéramos abierto el pico no tendríamos por qué experimentar la sensación de culpa, ya que si uno es inocente no puede ser culpable. Tengo algunos defectos, como todo ser viviente(y más concretamente humano) y uno de ellos, quizá el más severo es hablar a veces más de la cuenta, no es la primera vez en la que se me pone a prueba, ni tampoco es la primera vez que por tener la boca grande y la lengua larga hablo de más y me llevo un sopapo imaginario.. Esta vez estaba preparado para asumir el golpe, puesto que hay personas de las que es fácil intuir sus movimientos, y cual serpiente de cascabel serpentean a nuestro alrededor sigilosamente dejando entrever su cascabel hasta que el día menos pensado se ponen tiesas enfrente de ti y hacen valer sus fuerzas para intentar envenenarte, pero yo, fruto de la madurez que aún conservo en mí, he logrado sortear valientemente la mordedura de la serpiente y he logrado eliminar el veneno de mi cuerpo conforme ha mordido. Lástima me da la gente que vive del daño ajeno, y lástima me dan las personas que disfrutan haciendo crecer su ego intentando humillar a los demás, pero reitero que en este caso he salido vencedor, y aunque no tenga un marcador que lo diga estoy más que orgulloso de mí, de ser como soy y de pensar como pienso, y de sentir como siento. Lo único que detesto de mí es en ocasiones de flaqueza interna, el no saber morderme la lengua, pero poco a poco lo conseguiré…

sábado, 17 de noviembre de 2012

Música..

Me encanta cuando la música me invade y hace que piense las cosas con una visión casi mágica de la realidad, dándome muchas veces el optimismo que necesito en forma de impacto en el cerebro, cuando me despierto y noto la música en mi cabeza, esa música que te espabila desde que la sientes y hace que tires hacia delante sin que nada ni nadie te pare. Cuando buscas la canción que quieres y la repites hasta la saciedad y su mensaje te llega y te recuerda que debes seguir el camino que tu mismo te marcaste.. No se puede describir(y esto lo remarco con una pequeña ayuda que me vino esta semana) cómo la música nos invade y nos hace despertar ciertos sentimientos, pero sólo a algunos, no todos tenemos la misma capacidad para captar y sentir, y cuántas veces me llega una canción hasta el fondo de mi ser y me pongo a llorar, o la busco yo para llorar porque siento que me despierta cosas dentro.. o me hace recordar algo.. Gracias a la música soy en parte como soy, no hay más.

sábado, 3 de noviembre de 2012

La Ilusión...

No recuerdo muy bien si he escrito alguna publicación con tinte similar, pero conociéndome seguro que sí, aunque no sea lo mismo, hoy voy a hablar de la ilusión, esa pequeña amiga que nos acompaña muchas veces y otras tantas se desvanece rápidamente dejando un rastro amargo en su huída. Imaginar e ilusionarse son sinónimos, o al menos para mí lo son, muchas veces imagino muchas cosas, las cuales pueden cumplirse o no, y todas ellas son ilusiones, claro está, pero la magia de la ilusión se halla en el optimismo que descargamos sobre ellas, de manera que hacemos nuestro juego mental ilusorio, y luego nos llevamos el batacazo al volver a la Tierra. Me odio por dejar que la imaginación se transforme en ilusión, odio hacerme ilusiones..

domingo, 28 de octubre de 2012

You're always on my mind...

Te tengo siempre en mi cabeza, y cuando estoy subsumido en mi letargo mental te recuerdo más que nunca, me haces más fuerte, y sé que allí donde estés estás queriendome más que nunca, yo no te olvido, y aunque muchas veces te odié otras muchas te quise y el amor que siento por tí es tan grande que no puedo expresarlo con palabras. Querido padre, estás en mi mente desde que eres alguien menos presente en mi vida, no estás físicamente pero sí en mi pensamiento, y me quedo contento cada vez que recuerdo tu sonrisa, tu bravura, tu magnitud, el artista, el hombre único y especial que eras,(no puedo evitar emocionarme escribiendo esto), hace ya unos años que me percaté de tu ausencia física, y ya no es doloroso, simplemente un recuerdo nostálgico, y bonito, de lienzos ya pintados, de olor a óleo, de amor filial. Te amo padre.

sábado, 6 de octubre de 2012

Ppolítica...

Como ya vaticiné hace unos meses de manera bastante edulcorada, la gestión política, económica, y de políticas sociales del gobierno actual (PP) está siendo todo un fracaso, y ello queda de manifiesto entre las propias filas del propio gobierno, el cual se escuda en la necesidad de aplicar ajustes y recortes en la economía española por petición de los mandatarios ulteriores (BCE,etc..).. Y yo pienso: ¿qué clase de personas nos están gobernando? ¿cómo se puede permitir que la tasa de paro esté rozando el 30% y que los jóvenes españoles estén emigrando en busca de un futuro mejor, pero donde al señor Ministro de Cultura "no le preocupa ni le parece negativo" que lo hagan? La confianza para alcanzar un empleo en España creo que es ciertamente nula, y que la crispación es máxima, estamos en una situación insostenible donde en lugar de medidas se están dando hachazos, y donde en lugar de incentivar el empleo y ayudar a la recuperación económica se está favoreciendo a los bancos, a las empresas privadas, y a la destrucción de empleo. No creo nada en los gobiernos que tenemos, ni creo al 100% en la justicia, pues veo claramente que estamos ante la mayor crisis social, política y económica que se ha vivido desde hace mucho tiempo, y no creo que vaya a haber solución hasta dentro de muchos años, cuando yo seguramente(ojalá me equivoque) ya no esté en este país ni me interese... JUST MY OPPINION

Así me veo yo...

Hace tiempo que creé un concepto de mi mismo que creo que estaría bien compartir con mis seguidores, por simple placer, nada mas allá de la realidad. Confieso que soy un poco testarudo,y me da un poco de rabia que me hagan la contraria, pero me gustan las críticas buenas(constructivas) y creo que soy muy abierto en eso, pese también a las posibles "sinceridades aplastantes" de algunas personas. Creo que soy sincero y amable, cualidades importantes en el S.XXI, soy lo políticamente correcto que creo que debo ser, no me gusta ir por modas, aunque no soy ningún cani poligonero.. y bueno, he de reconocer que con el paso del tiempo mi lenguaje se ha ido volviendo un poco más rudo, aunque no maleducado. En cuanto a las relaciones sociales, creo que suelo caer bien a la gente, y eso es algo que motiva, aunque siempre hay quien no te puede ver desde que te ve por primera vez( el mundo es para todos, nos guste o no), y gracias a las pocas (o muchas) habilidades sociales que he ido adquiriendo creo que he conseguido grandes (y pequeños) amigos. Por otra parte en cuanto al "ambiente" se refiere, al hilo de lo que comentaba en las líneas iniciales, no veo la necesidad de tener que acudir a locales de ambiente constantemente(ya que allí se respira un ambiente bastante feo normalmente) y tampoco creo que sea necesario vestirme como un divo de la noche( o de la Cibeles) para crear mi personalidad, que por cierto, es algo que se tiene o no se tiene.. En cuanto al sexo: por qué no decirlo, como a todos, me encanta, pero ello no significa que sea un sátiro desesperado(como muchos parecen ser), es algo que al descubrirlo da un poco de respeto, dada la cantidad de cosas que puedes hacer (y no hacer) y la poca experiencia y práctica que en un principio se tiene, pero en mi caso ha habido una progresión al alza, y creo que ha sido positivo prácticamente todo lo que he vivido en cuanto a prácticas sexuales se refiere, no me privo de nada, siempre con precaución, y ni la Iglesia Católica, ni ningún individuo de calaña ultraconservadora va a hacer que tiemblen los cimientos de mi moral, porque la moral que esa gente vende es la suya(no la mía). Y bueno, poco mas que comentar, creo que he hecho un breve repaso por la ropa, la forma de actuar y comportarme con el resto de individuos, y mi opinión sobre el sexo.

Los hombres (fucking idiots)

No entiendo muy bien, ni nunca he entendido muy bien a los gays, esos seres tan profundamente complejos (muchos de ellos manifiestamente homosexuales por sus ademanes exagerados o por su vestimenta, y otros tantos ocultos dentro de un polvoriento armario lleno de pluma -aún teniendo "novia" o "mujer"-), ciertamente la búsqueda de la estabilidad en este gremio se convierte en una desesperanza in crecendo para las personas que la desean, y hacen que quedes con un sinsabor importante en tu interior ante el que no sabes por donde tirar. Personalmente me da un poco de repulsa la falta de naturalidad de la gente y la cantidad de personas indecisas que hay por el mundo, la falsedad, ODIO la falsedad, no alcanzo a comprender muy bien por qué la gente se empeña en intentar mostrar una cara que no tiene para luego cuando más tarde se les cae la careta dejan ver lo que realmente son.. basura,desechos,insulsos, sosos, desaboríos,charlatanes,mentirosos.. No hablo por nadie en particular y hablo por todos en general(lo siento si alguien se da por aludido), pero desde luego a veces me pregunto si realmente merece la pena pensar en el futuro mas próximo(cosa que hago con relativa frecuencia) o no dejarme llevar por los pensamientos que a veces me invaden e intentar ver con claridad la realidad en la que debo estar sin darle más importancia a las cosas de la que tienen. Mi mente y mi corazón a veces palpitan al unísono, y no es bueno.

viernes, 5 de octubre de 2012

La incertidumbre...

En primer lugar, antes de comenzar a narrar nada debo pedir perdón a quién me lea, ya que llevo una larga ausencia por el blog, por motivos varios, y ello merecía una pequeña disculpa. Dicho lo anterior, empezaré a contar algo que llevo meses fraguando y necesitaba soltar en el blog. Los sentimientos en nuestra vida son algo que nos marca profundamente, tanto la forma de ver las cosas como nuestro propio estado de ánimo, a veces nos ocurren cosas inesperadas, algunas buenas, otras no tan buenas, pero donde quiero ir a parar con todo esto es: ¿somos conscientes del daño que nos hacemos cuando no aceptamos las cosas como vienen? Creo que muchas veces es importante pararse un segundo y pensar, porque cuando sabes que algo va a suceder ya tienes una parte de tu mente preparada para asumirlo, pero otras muchas veces no vemos venir ciertas cosas y ahí es cuando peor lo pasamos. Cuando no sabemos con certeza una reacción, una situación inesperada ante la que no sabremos cómo proceder.. CUANDO LLEGA LA INCERTIDUMBRE

domingo, 13 de mayo de 2012

Impacto inesperado

Hoy, he acudido felizmente al festejo de la comunión de unos niños de mi familia, y han confluído en mí un conjunto de sentimientos que me gustaría plasmar por aquí. Hace tiempo que rehúso las misas y a los curas, pero en un día como hoy no estaba de más acudir (después de.... ¿años? sin ir a misa..), era imprescindible además venir, porque mi corazón pedía un reencuentro con la familia en un evento de tales características ya que siempre es agradable, y así ver a la parte que menos veo de los parientes, mi parte de sangre murciana... Por un lado he comprobado el "circo" que supone una comunión dentro de la iglesia, gente de todas las creencias y no creencias haciendo como que les interesa lo que dice el cura(los padres de los niños y los niños haciendo como que también les interesa todo), y la gente que desde que entra hasta que sale permanece inmutable/impasible ante las palabras del señor cura, y esta ahí por cumplir. Llamemoslo hipocresía. Por otra parte he sentido el cariño de los que realmente me quieren y me aprecian, los que sabes interiormente que no van a darte la espalda(o eso esperas). Y finalmente como colofón, el destrozo sentimental y complejo que ha supuesto en el día de hoy (nada sorprendente, no obstante) cuando mi tío se ha enterado de mi signo político(léase: de izquierdas), y ha dirigido unos cuantos misiles de corto alcance hacia mí, pillandome un tanto desprevenido a la par que sofocado por el calor.. en este caso ha sido como una coraza que ha caído y ha dejado al descubierto una parte de mí, cerrando una puerta de un portazo. Ha sido como la cuchilla que atraviesa al Ninja que se hace el arakiri, entra y sale, produce el dolor justo para hacer que caigas muerto al instante, y no hay vuelta atrás... Soy un hombre fuerte y libre, lo superaré, pero la sangre es la sangre, y hay cosas que duelen....

viernes, 16 de marzo de 2012

Oquedades insalvables..

Siempre intento estar lo más feliz posible, pero sé que siempre existen imprevistos (no tan imprevistos) que uno pretende subsanar, a sabiendas de que no va a conseguir nada.

¿Por qué la vida se ensaña a veces de cierta forma con las personas? ¿Tanto daño habremos hecho en la otra vida (si la hemos tenido)?

Respuestas sin responder, pero que subyacen en el interior de nosotros e intentan resquebrajar los pedacitos de felicidad que a veces se crean en nuestro interior. Son huecos que están casi llenos y que de repente con el soplo del viento se desvanecen y desaparecen sin dejar ni rastro. Hoy es uno de esos días en que me siento vacío y desolado...

Otro más..

domingo, 26 de febrero de 2012

Asco in crecendo..

Muchas veces tengo que comer, no es que tenga que comer porque necesito nutrientes, es que necesito buscar en la comida la evasión. Lo suelo hacer en rincones de tranquilidad como mi cuarto, o donde nadie me moleste, aunque no es preciso que sea siempre así; y suele ir acompañado muchas veces de música ruidosa (para que el cerebro esté bien ocupado mientras mastico)tiene doble función: me aísla de las vanalidades del exterior, y al tiempo me relaja un poco y me ayuda a descentrarme un poco, que muchas veces también es necesario.

Me da bastante ascazo aguantar las facheces infumables de mi madre, o las tonterías de mis hermanos, estoy un poquito hasta las narices de ciertas tonterías.

Independencia... ¡Siempre tan lejana!...

sábado, 11 de febrero de 2012

Motivatio lux...

En ocasiones la vida nos premia con pequeños instantes fugaces que nos llenan de alegría, y que hacen que la estancia vital sea mucho más confortable y llevadera. Los mejores suelen ser aquéllos que no esperamos, los que te invaden en forma de sopresa.

Muchas veces nos quejamos sin sopesar realmente los motivos de las quejas, gastando estúpidamente energía y tiempo, y así sin sospecha previa, ocurren hechos inesperados que nos alegran momentáneamente y aumentan nuestra motivación. Son como ráfagas de luz que nos impactan directamente a la oscuridad de la mente y hacen que todo quede un poco más claro...

A veces me gusta contradecirme.

domingo, 29 de enero de 2012

Cuando afilo la punta de la flecha..

Siempre he tenido un don, o eso creo yo.. pienso que mis pensamientos son como flechas que apuntan y aciertan certeras en el centro justo de la diana(las acciones de las otras personas), y no es falta de modestia o mala educación, es real y palpable. No soy persona de jactarme de cómo soy o dejo de ser, simplemente reconozco virtudes y defectos, y uno de ellos es la habilidad para acertar con lo que mi subconsciente me dice de la gente, y las reacciones que pueden desencadenar ciertas acciones( que la mayoría de veces pienso, y que suelen ser correctas).

No obstante a veces la punta de la flecha no está lo suficientemente afilada y resbala, cayendo al suelo inerte.

miércoles, 25 de enero de 2012

Y en el momento, lo dije...

Ha llegado la hora de hablar de los amigos, esas personas que van buscando su hueco en tu corazón y hacen cosas para lograrlo, en primer lugar comentaré que desde que cumplí 18 años no han parado de llegarme gentes y salir, pero me quedo con algunas de las que he ido conociendo en la residencia( no de ancianos, sino de estudiantes) en la que he vivido cosas grandiosas, y otras tontas, pero lo realmente importante es haberlas vivido con vosotras: Tam G., Tam T., RebReb, Alexandra, Meli,Jess, Edgarens, mi querido Jorge, con el que he pasado de todo, y que a tantas me ayudó... Y por supuesto la rubia mas grande que ha parido madre, es lo más de lo más, y tiene un pedacito de mi corazón porque es un bombón y porque los valores que tiene y transmite hacen que sea como es: Joey, te quiero.. :)

En segundo lugar, debo rendirme ante los pies de mis amigos de la Universidad: Mi adorada Mire, con la que he compartido grandes momentos de diversión y confesiones, mi amiga Lucía, que es como su nombre dice, una luz grande y bonita y que tantas veces es mi apoyo, mi amigo Aitor( reciente pero brillante adquisición ;) ) y cómo no mi querida Alba, quien tantas veces me ha apoyado, escuchado, ¡¡hasta alojado!! ..Y bueno la gente de LGTB como Anxo y mi adorado Juanito, y el locuelo de mi Jordi, quien tiene mi cariño forever and ever, que no es poco..así como al petardaco de Julián, buen amigo..(de los que hay que conservar) ;)

¿Como no te iba a nombrar?: Mi amor en forma de amistad, confesora, confidente, amiga, casi hermana, compi, de espíritu fresco y fragancia suave, casi alma gemela,
con la que las discusiones duran poco y son intensas pero se olvidan.. MI QUERIDA ANA, hoy te dedico estas líneas para recordarte lo grande que eres y lo mucho que te tengo presente en mi vida(cosa que es una estupidez que haga, porque sé que lo sabes). Mi linda..



OS QUIERO, MIS AMORES.. ¡NO CAMBIEIS! (Y si lo hacéis,AVISAD! jaja)

jueves, 12 de enero de 2012

Cuando el vaso rebosa..

Hoy es uno de esos días en los que la histeria de mi madre rebasa el límite, y ya no sabes por donde saldrá, sabes que gritará, sabes que pataleara, que dará coces, que llorará, y que no va a terminar en todo el día su incesante cambio de humor..

¿Cómo la mente de una persona así va a dejar que pueda desarrollarme como persona o simplemente pensar con claridad?

Es obvio que no se puede llevar una vida normal, no se puede estar tranquilo en una casa donde la incertidumbre y los gritos no te dejan descansar..

viernes, 6 de enero de 2012

La diferencia..

La diferencia entre ellos y yo es abismal, ellos son poco cultos, yo medianamente culto, ellos son conformistas, yo inconformista, ellos no gustan de muchos amigos, a mí me encanta salir y conocer gente de todas las formas posibles. Sus mentes son cuadradas y poco abiertas a nuevas ideas. Yo soy de ideales pero me gusta tener mi mente fresca y abierta a todas las ideologías(al menos para estudiarlas, contrastar y sacar conclusiones), ellos siempre prejuzgan y se guían por primeras apariencias,yo intento no prejuzgar(aunque es inevitable) y me encanta la diversidad y la visibilidad de todos los colectivos. No tienen metas en la vida, ni ilusiones, cosa que yo pienso lastimosa..

Nunca podré dejar de querer a mis hermanos, pero tampoco podré dejar de pensar como serían si las cosas fueran distintas. No es frustración, quizá tampoco rabia, incluso puede que si no fuesen así no congeniaríamos.

No puedes evitar comparar con otras familias, pero tampoco elegiste..

La cruda realidad..

Cuando creo haber tocado fondo no encuentro en mi camino que se ofrezca a ayudarme a salir del pozo, aunque sí, mentiría si dijese que amigos y conocidos no ponen sus mejores deseos en que tu estado de ánimo sea el óptimo en cada momento para que vea que mi motivación aumenta, pero llega un momento en que las palabras no son suficientes y es necesario pasar a la acción. Y ahí es cuando quiero ahondar en mi reflexión: ¿quién atiende a mis plegarias cuando me estoy asfixiando emocionalmente? ¿acaso nadie escucha mi llamada imaginaria? Qué triste es verse solo cuando lo estás pasando mal y ver que no puedes hacer nada por evitarlo.

Otro día más que acabo asqueado de la mierda de vida que tengo y en el que nadie puede hacerme no pensar en las adversidades y miserias de la vida que me tocan de lleno y me hacen no pensar de forma positiva..

jueves, 5 de enero de 2012

I've got a feeling..

Llorar buscando el consuelo de nadie, pensar en los problemas mientras escuchas una canción triste al máximo y te ahogas en tu pena.. Sentarte mientras abrazas la realidad y desesperas un poco más con cada suspiro..

Ver como todo continúa en movimiento y tu sigues empecinado en ver el cambio que no llega.

Soy así, no lo puedo evitar..